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万恶的旧社会，MM无才便是德，温顺善良惹人爱
社会主义社会，MM读了几本小说就觉得自己是才女，狂妄要征服全世界，就是不讨GG爱
社会主义好，社会主义好，偶双手赞成社会主义好，可偶还是喜欢万恶的旧社会
银行内部笑话
银行内部笑话
1．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
2．一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
4．有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
5．刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码（应该是名字）。”客户马上一脸警惕。
6．一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来（应该是请拿好您的现金）。”
7．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
8．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
9．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
10．有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
11．有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
12．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
13．我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
14．我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15．有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
在老婆的威胁中茁壮成长
在老婆的威胁中茁壮成长
未婚前，老婆像卡通上的小樱桃一样娇俏可爱。自从我们领了那本大红结婚证书之后，一切全变了，她变成了一个碎嘴的小蛮婆，一个不折不扣的河东狮子吼。从她以下经典的口头禅中，你不难悟出我无时不处在她的威胁之中。
我跟人跑了
婚前，我是有点小毛病，每天抽根把烟，偶尔酗点小酒，周末有时和狗友一块开开拖拉机，有时搂着电视看看足球赛，我不觉得这是啥大毛病，如果连这点小爱好都没有，还算个大老爷们吗？婚后，老婆不管这一套，她只是拎着我耳朵问：你改不改？我说不改，她说那行，今夜，你睡客厅吧。叭，我就被锁在卧室外了。我心想，有什么了不起的嘛，我看不成电视，我还不能抽支烟吗，傻妞！第二天，下晚班回来，我就被锁在门外了。我想，哎呀，你吓不了我，大不了我就夜不归宿。我就去朋友家蹭宿。朋友问我怎么了，我说媳妇回娘家了，我把钥匙丢在屋里了。第三天下晚班回家，老婆头蒙被子嘤嘤的哭开了，说你怎么那么狠心，连续两夜不回家呢，你就不担心我一个人怕吗？她一哭，我就没招了，我拍拍她耸动的小肩头说，你干吗这样子呢？以前你不是信誓旦旦地说，爱我瘪瘪的钱包，爱我身上烟草的味道吗？她擦把眼泪，凶巴巴地扭过脸来：我还不是为你好？抽烟喝酒，对你身体有啥好处，打牌看球上瘾，耽误正事，你总不能老这样子租房住吧？你再这样混下去，我真的跟人跑了。