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哦，对了，我在想啊，如果我将来报考哈工大的研究生，如果能考上的话（我是说如果），那你的有期徒刑就可以假释了。
我憧憬着未来，大胆地计划着未来。
只怕是我等不到了~~~~~
为什么？
我不禁打了一个冷战。
算了~不说这些了~
不，你告诉我，倒底是为什么？
我想换个环境~~~~~
一会儿你去看看邮箱吧，我这里什么也看不见。我想写封信给你。
不知道他到底是怎么了，我的网速又很慢，于是我想写封信跟他沟通一下。我觉得他心里有一些事情，我无法了解。
他轻轻吻了我一下，低声说：〃我走了，有缘的，我们会再见。〃然后就离线了。
我切换到百草园，就看见他正对着百草仙子说：〃再见了仙子~~~~~~~~永远地再见了~~~~~~~~~~~~~~~~~你是海市蜃楼 ，我是匆匆的行者。〃
并且对怜星说：〃再见了~朋友~我会想你的。〃
然后，屏幕上显示：〃☆夜行人化作一只美丽的蝴蝶飞离了兰园☆。〃
我的泪水夺眶而出。
我发了MAIL给他：
龟哥哥：
好。
这几天，你总是不大开心。我想，可能是因为你周围的环境吧，也许你真的太累了。我们离得太远，我无法去想象你的情况，你的烦恼。我只能从你的话里捕捉片言只语，去感觉那种模糊的感受。也许是你本来就不喜欢表达什么，所以你的事我也无从知道。我，觉得你好远，我没办法走进你的生活。你还是你，还是那个什么都无所谓的你（其实，你并不是什么都无所谓的）。对于你的心事，你的苦恼，你感觉到累的原因，你的打算，我一无所知。我在想，我是不是很失败。我对于自己未来的每一步，都在计划着，打算着，因了你的出现，我的计划也有着改变。而我，却不能为你分担什么，甚至是倾听，也没有。
我没有资格去要求你做什么，包括要求你谈论你的感受。你有你的生活。我很矛盾，我很想尊重你的一切，包括你不愿谈你的任何感受，可是我却又很想知道你的感受。
我觉得你厌倦着什么，厌倦着你的生活，厌倦着周围的一切。
真的，我只觉得很无助，很无措，很焦急，就像急着要进门，可是找不到钥匙。我也不知道该怎么表达我的感受~~~~~~就像，有话说不出。
我只是想，如果你觉得有必要，如果你需要，我可以和你分担。我不希望，你把我希翼的爱情，看作是海市蜃楼，昙花一现。也不想你是匆匆行者。
如果，你觉得麻烦，你也可以，通知我离开。
龟妹妹
2000。5。25
后来，我收到了他回的MAIL：
龟妹妹：
好！
我的心情不好害你为我担心了，我自己的事情会解决的，嘻嘻~如果我有什么事情让我受不了，那我不和你倾诉又能向谁说？其实不管怎么样发生什么样的事情，只要想到了你，一切就有了希望和快乐~~~对于未来的期待和无奈时常交错地打扰着我的心情。我现在引以为自豪和骄傲的~就是我还有一份对于我们未来的憧憬和执着！不要轻易地谈什么离开，那会是我最伤心的事。我是匆匆的行者，你是我前进时背上的行囊，没有你我怎么可以一直地走到幸福的天堂？爱是一种快乐的事情，它不只是一种相互的依赖，也包含了理解~宽容~执着~信赖~。你不必为我想的太多，我可不想你为我过早地变成麻婆呀！
希望你心情好！
Kiss you
你永远的龟哥哥
第七章
？（六）远行
我在BBS上看到了一篇文章，是他写的：
远行~~~~~~~~
作者： 碎~~梦
不懂天气，不懂选择，不懂世俗，不懂人心
不懂爱情，不懂道理，不懂隐瞒，不懂自己
注定在这世界里，有太多事情，不容质疑，不该继续，却又无法抗拒
好想去远行，谁也别靠近，独自一个人，找寻往昔的平静
太多压抑，太多猜疑，太过坦白，太不谦虚
太过随意，太不迟疑，太重欲望，太难算计
注定在这世界里，有太多故事，扑朔迷离，想偷偷放弃，它却越来越清晰
好想去远行，谁也别靠近，独自一个人，整理混乱的思绪
错与对，是与非，苦与乐，喜与悲，都不要去收集，无所谓的回忆……
心要走了……
这次远行，其实，最舍不得你……
（夜行人，你已经自杀完毕！
无所谓，你已经自杀完毕！
碎梦刀，你已经自杀完毕！
……
看着屏幕上字，心在流泪。也许真的该去远行，好好的整理一下思绪，也许远行倦了，我又会回来，毕竟这里有我的期待和我的最爱……）
我哭着写了回贴，是林忆莲唱的那首歌：
当你人间游倦的时候，我会在天涯与你相逢
如果这个时候，窗外有风，我便有了飞的理由，心中累积的悲伤与快乐，你懂了，所以我自由，你不懂，所以我坠落。如果这个时候，窗外有云，我便有了思念借口，爱引动我飞行中的双翅，你回忆，我靠近天堂，你沉默，我成了经过。翅膀的命运是迎风，我的爱，在你将爱转向的时候，只身飞向孤寂的宇宙。眷恋的命运是寂寞，我的爱，当你人间游倦的时候，我会在天涯与你相逢……
接下来几天，我就再也看不到他了。我天天在那里守着，我知道他会来，会看到我回的贴子。我用了〃等你回来〃这个名字在那里等着他回来。
这天，我碰到一个叫〃笑云天〃的冲我打招呼，我一心只想着夜行人，于是没理他。可是，后来，我终于发现，他就是夜行人。他和夜行人说着同样格式的话，就像用着同样的语气。我突然觉得特别难过。我们没有直接对话，想说的话都是对着百草仙子说的，我对这个名字感到很陌生，我早已习惯了夜行人，那是我感受他的唯一标志。我觉得自己象在说着别人的事情。后来我离开了。第二天我在BBS上发了一篇贴子：
我只想微笑着对你
雨还在没完没了地下着，出了机房我慢慢地走着。不知道为什么，我突然就点了'；离开聊天'；的按钮。
云，很厚，天，很低，夜显得更暗了。一路上我一直在告诫自己，别希望什么，不会有他的电话的。
但回到寝室我仍在不停地看钟，然后画了一只又一只小乌龟， 还有，两颗映在一起的心。九点，九点十分，电话响了！我抹干泪，清了清喉咙：'；喂'；，心紧张地跳着……不是他。我不耐烦地催着对方挂线。
他离开了几天我记不得了，或许只有两三天吧，只是我觉得很久，很久了。每天，我去等他，去我们曾呆过的聊天室等他，猜想他的情况，担心他的心情，然后每个夜里躺在床上想着，念着。我不知道什么是失眠，可我知道自己很晚很晚还醒着。黑夜湮没了所有了浮燥与喧嚣，夜为哭泣找到了理由。我用'；发狂'；这个词来形容对他的思念。
突然有一天，我发现了另一个人，和他说着同样格式的话，就像用同样的语气。其实，那就是他。我突然觉得哑然失笑了，同时那一滴泪滚落了下来，滚烫地。
当你为一个人日夜担心，却发现其实他就在这里，原封不动地呆在这里，而你，却不知道。那是何等的心酸，又如何用心酸二字去笼统概述。一个晚上，我们都对着百草仙子说话，像打哑谜。这个名字太陌生了，那些话就像在说着别人的事情。
九点半，十点，十点一刻：
章，我们打个赌吧，〃我的声音颤得厉害，却还装得像在开玩笑：〃如果，以后我不再去上网的话，他或许也不会找我，不会打电话的。〃到后面几个字我已说不出了。〃别开玩笑！傻瓜〃她爬上床去看小说了。录音机里唱的每一首歌似乎都在说着我的心情，我奔到阳台上，宁愿去听雨。或许吧，永远就不会再联系了，因为他从来都说'；无所谓'；。
想打电话给他，或许他还没下线，或许他已经睡了。是我矜持吗？不知道。
电话突然响了。扫了一眼钟面，已经过了他会打电话的时间了。可还是奔了过去：〃我来接！〃抓起毛巾抹了抹满脸的泪，我会做得像什么也没有发生过一样，和他调侃，兴高采烈地和他说话。'；明天提前上班……'；我呆愣在那里，听着公司经理的指示，直到对方咯嗒一声挂断电话……
我望着画上的那只小乌龟微笑，泪，大滴大滴地滚落……〃
那就是我当时的心情。这个贴子在百草引起了一阵波澜，认识的朋友都追着骂他。
我们去了一个自建的聊天室，他用了〃飞天〃的名字：
我不想你象现在这样~
什么样？
他没有回答我，只是自顾自地说着：
烦~~~~~~
是因为我？
不是吧。
那为什么烦？
我追求的东西~太不好找了。
你追求的东西，是我所不能给你的对吗？
我不知道~
我，令你失望。
不能这么说的，没有多少人可以适合我的性格的。
有时候我觉得我们真的需要好好沟通一下。你想什么我从来不知道。
我说。
我追求自然~~~~~洒脱~无所谓。远远的关心~默默的执着。
无羁无绊。
我附和着。
不在乎一朝一夕的感觉。他们也许说的对，我自私，我只是想和别人在一起快乐，并且我也希望能够给别人以快乐。但是当两个人的感觉不只是快乐的时候~我就会逃~~~~
或许是我自私吧。我带给你的不是爱，是沉重。
不是你的问题。
不是我的问题又是谁呢？除了我就是你，可不是你。
呵呵~你没有发现我的所有名字都有一种怪怪的味道么？
我一直在发掘我身上的原因。我一直觉得我并没有羁绊着你。
但是我另你不开心~我受不了这种感觉。
是我的不开心带给你沉重、压抑的感觉。错还在我。也就是说，我没有带给你自由，快乐。
谁也没错~
你受不了这种感觉，就是受不了我。
我这样的人是不适合和别人交往过深的。
他的语气总是让我不知所措。
或许你直接说你的感受更好一些。你逃开了，可我呢？我什么也不知道。不知道你的感受，不知道自己该怎么办。
我开始有些恼火了。
我一直试图在我所有的朋友面前表现出我快乐的一面~
可是这不真实，一开始我就说过我是个真实的我，我必须面对真实的我。你什么也不说，我一直在猜，最后就成了恶性循环。一个走不出的怪圈。你也不在乎我，因为你选择了逃避。你只是因为自己不能让我快乐就逃开了。
既然不能给你快乐~我也就没有存在的必要。