我突然有点喘不过气，明明饭菜很温暖，家人也坐在身边，但我却觉得心里某个地方空空的、冷冷的，好像缺了什麽似的。
哥哥匆忙扒完饭，擦擦嘴站起来：「爸吃药了没？还是我去看一下。」
「哥，我去吧。」我连忙放下碗筷，彷佛在抓住什麽逃离的机会，「你今天看起来很累。」
哥哥愣了一下，点头，拍拍我的肩膀没再多说什麽，回房前又从桌上顺走两只虾子，又被姊姊大骂了一顿。
我一手端药，一手端着爸爸的晚餐推门进屋。
房间里的光是昏h的，爸爸在房间里坐着，靠着靠垫，影子在墙上歪斜地映着。他的半身瘫痪後，话也少了很多。
内容未完，下一页继续阅读其实他半个人已经离开生活太久，却还卡在这里，被我们y撑着留下来。
「爸，吃晚餐吧，吃完饭还要吃药。」我把药和饭碗放在床头柜上，语气像在对一位长辈，但又像是对一个需要照护的孩子。
他没回应，只是微微抬手，挣扎着想拿饭碗。
我摇摇头，「爸，还是让我帮你吧，我们假日再来尝试自己吃，今天我还要做功课，要b较快一点。」说完，我帮忙用木汤匙把晚餐凑到他嘴边。
他没有特别反对，但依旧喝得很慢，一口接一口，海鲜的味道弥漫整间房。
然後，我扶着爸爸把药喝完。
喝完後，他靠回枕头，喘了一下，像是完成了什麽重大的任务。
我把杯子收走时，余光瞥见他目光望向窗外，没有焦点，像是在思考什麽，也像什麽都没有在想。
我静了几秒，他忽然问了句：「你功课还做得来吗？」
我愣了一下，过了一会才回：「可以啊，不会太难。」
他点点头，像是这句话让他安心一点似的。
内容未完，下一页继续阅读但我心里却有点发酸。
因为我知道他不会再真实参与我未来的人生时刻。
我早就知道，父亲在我大三那年过世了。
那时我已经搬去花莲念书，哥哥打电话给我，声音一如往常平稳：「爸走了。」
我回家处理後事，跪在灵堂前，脑袋却空得像是消磁的录影带，一直无法真正想起父亲晚年的样子。
现在看见他还活着，还坐在那个破旧的靠枕上，我的心里竟然浮出一个念头：
我真的想回到这段时光吗？
那是一段每天上下学都要顾虑家里支出的生活，一段总是下午放学先帮忙摊位、先让哥哥姊姊好好吃饭、先用热水洗澡、自己总是最後一个的日子，一段早上帮爸翻身、晚上喂爸爸吃饭吃药的日子。
我以为我不会怀念它。
但我竟然有一点怀念。
这种怀念却让我有些羞愧。
内容未完，下一页继续阅读因为那不只是一种「家人还在」的依恋，更是一种……我那时候还没Ga0砸什麽的安全感。
父亲还没Si。
我还没在毕业旅行面对那片海时失手。
我还没决定去外地读大学，而不是留下来打工。
我还没选择摄影师这个只是让我吃不饱饿不Si，却无法好好照顾家人的工作。
我还没Ga0砸和高中同学的关系。
我什麽都还没来得及做错。
那麽，是不是……我只是想回到一个「还没来不及後悔」的时间？
这样想的我，是不是很懦弱？
我不敢再往下想。
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