我是一个悲观主义者；有时候我会笑天；会笑地；也会笑自己。我总是认为上天是那么的不公平；我也总是认为上天原来也是那么可悲！
其实可悲的是我；真正可悲的是我！我没有才华；我没有钱；我什么都没有。有的只是那些不值钱爱；那些我不稀罕的良心。
有时候妈妈说起爸爸总总的坏；可是我却会咯咯的笑。其实我很羡慕爸爸；因为他做错了事情不会自责。因为他干了坏事不会害怕。
不像我只能在痛苦中活着；我认为自己根本就不应该来到这个人世间
有一次；生气的我对妈妈说：“我最痛苦的那一天就是1988年3月12日！”那天是我出生的日子；也是我痛苦的来源。如果那天出生的不是我；我就不会存在。那该有多好呢？
妈妈从来不哭；她只会静静的听我埋怨。有时候妈妈真的生气了；她会打我；她会骂我。
妈妈打我最凶的一次；是她用棍子把我的胳膊给打肿了。那一天；我在别人家里呆了很长时间；最后还是妈妈把我找回家的。
妈妈每次打完我都会问：“妈妈打得疼吗？妈妈不是故意的！只是妈妈真的被你气疯了。”或者妈妈在我睡着的时候；总是会摸着我哭；摸着我难过。
其实；妈妈真的很爱我。我也很爱她。妈妈打我的时候；我恨过；那也只是一小会儿而已。因为她是我妈妈；我怎么会恨她一辈子呢！我怎么会不爱她呢！妈妈也是如此吧！
第四章
我家是开旅店的；所以我看见的比同龄人要多得多！但是大多数都是黑暗的；丑陋的。每个旅店都有小姐；因为旅店就是靠这个挣钱！
人们都说婊子无情！那不是真的！婊子怎么无情？她们有时候会比那些所谓正人君子都要有情有义！起码我就看见过！
我就见过一个才17的女孩踏入了这一行；她很年轻；很单纯。因为家里的生活条件不好；因为自己的弟弟上不了学；所以她干了这一行。她对自己的家人都很好；每个月都会把自己卖肉的钱寄回家。只是人会变的；她最后也变了。可是她还是会很爱自己的家人啊！
还有一个叫李燕的女人；她今年30多岁了。她说她18岁的时候就被她家里人给嫁出去了。她嫁给一个既是瘸子又是驼背的人。而且她还生了一个女儿。我见过她的女儿。很天真的一个女孩子。可是她从来都没有怨过自己的父母！她的兄弟姐妹没有一个人来管父母；只有她管。不过她也不是什么好人；我知道。
我看见过男女纠缠的身体；刚开始让我很好奇。时间长了；让我觉得很恶心。
以前我总是认为男人没有一个好东西；可是后来我才知道原来女人有的时候也很坏；也很无情。
我讨厌说别人的是非；所以也不喜欢别人在背后说我。可能我总是猜疑；总是不相信别人。所以；我总是觉得有人在我背后说我的坏话。总觉得在我背后有人在对我指手画脚。
妈妈说我小的时候就让她哭过！就让她难过！
妈妈说我刚会走路的时候；就一个人走；从来不搭理别人。任何人在我背后叫我的名字；我连看都不会看他一眼。
我说话总是很伤人；其中伤得最深的就是我妈妈。
我记得有一次我想买见衣服；可是妈妈不同意。于是我说：“留着那么多钱有什么用！你就抱着钱进坟墓吧！”那一次妈妈真的很生气；很生气！
看；有时候我也很无情吧！
我不是在炫耀；我只想说一句；我很后悔；很后悔。
妈妈的爱我不想要；那让我觉得我对不起她；可是我已经对不起她了。妈妈的期望我不想要。因为我知道我自己永远都不能达到妈妈的期望。
妈妈说我小时侯总是生病；白天好好的一个人；晚上我就发无名烧。
妈妈说我一生病；她就害怕。害怕我会死！可能是我命大吧；所以我到现在还活着。
妈妈说我小时侯就很淘气；所以我总是摔交；但是从来都不哭。在人的面前都是笑呵呵的。
其实；不是我不爱哭。而是我认为在别人面前哭是一件很无能的事；一件很不光彩的事。所以我从来都不在别人面前哭。
第五章
我不需要别人的怜悯；我从来都没有需要过。我只是讨厌活着的我；讨厌为什么活着的是我。
我死过；深红色的血在左手腕上流着。那让我感到兴奋；感到前所未有的平静。只是我第2天又醒了过来；每当那个时候我才知道我原来没有死。
我对死亡并不恐惧；甚至可以说是喜欢。我真的很变态；因为我是疯子；一个对什么事情都清楚的疯子！
我希望自己疯了；因为疯了就什么都不知道了。我会没有痛苦；没有痛苦的记忆；没有妈妈了。
我的父亲；我对他只能说：“我很抱歉。”
父亲对我来说没有特别之处；唯一留给我的就是那些记忆。那些只会让我痛苦的记忆。
人们都说小时候应该是最美好最无忧的日子；可是我不能说我没有过快乐的日子；我只能说小时候的我也会有挥之不去的恶梦！
那时候我才7岁；妈妈为了不让旅店的生活影响到我；所以让我自己住；请了一个保姆来照顾我。保姆是一个大姑娘；可是一个我叫爸爸的人强奸了她。只隔了一片窗户；而我就在那片窗户后边学习。真的很可笑吧！现在我一想起那个时候；我就会笑；而且大笑！
我不知道是不是强奸；可能是自愿的吧！因为那个时候是我家最辉煌的时候；人嘛！都会被欲望指使。只要有钱；什么事情都好办！所以我总是爱说：“钱不是万能的；可是没有钱是万万不能的！”
我早就已经被现实磨的看不清方向了。
我叫爸爸的那个人强奸过别人家的女儿；和别的女人鬼混；带着年纪轻轻的女人去当小姐；偷过别人家的东西。他干过很多坏事！他让我很不耻！
妈妈对任何人都很好；因为她怕爸爸做的坏事都会报应在我的头上。可是她不知道爸爸做的那些坏事儿已经报应到我的头上了。
我看过一本；上面说：性与爱；灵与肉；真的能分开吗？
我知道；能分开。就像男人嘴上说爱你；可是背后还会和别的女人鬼混。这不就分开了。
不要太相信一个人；因为被人欺骗的滋味很不好受。所以我从来都不轻信别人的话；别人说的话；我都当是笑话听了。
妈妈就是太相信自己的朋友；所以才会被朋友出卖。
我以前就是太相信朋友；所以我一直都不知道她们对我做的一切。都不知道原来那个最傻的人就是我！
我真的很傻！我那么相信我的朋友；可是她们却骗我！我也是最近才知道的；当时的我的脑袋“轰”的一声停止了运动。过后；我是充满愤怒！充满恨意！我讨厌她们！人前一套人后一套的东西！
这个世界真的让我很心寒！
第六章
我；一个死过的人。
没有太大的抱负；没有理想；没有未来。
妈妈也很可怜；爸爸也很可恨。
他们在最穷最苦的时候在一起；你们知道吗；在妈妈和爸爸结婚的前一天；爸爸还在别人的被窝儿里。
我嗤鼻；我感到恶心。我认为妈妈好傻！为了一个不值得爱的男人付出了自己最好的时光。
妈妈为了爸爸死过；今天妈妈还和我说了这件事情。妈妈从来都不会瞒我任何事情；只要我想知道；妈妈就会告诉我。妈妈总是重复着告诉我以前的事情；每重复一次；我就心痛一次。表面不在乎；其实心里难过的要死。
妈妈说她因为爸爸的不争气；爸爸没有正事儿；喝过一次药。因为爸爸和别的女人鬼混喝过一次药。
其实我记得；大人接我去医院；记得走进病房看见病床上的妈妈。脸色苍白；嘴一张一合；可是却没有声音。当时的我没有多大情绪；只是继续玩我的游戏。当作没有看见她的痛苦。
爸爸是跟一个叫王晓丽的女人跑的。
妈妈说：“其实咱们家有今天；也多亏了她！”
妈妈说：“你小的时候；都是她伺候你。她对你很好；就像是当自己亲生的一样。”我知道；那个女人不能生育。
妈妈说：“我很感谢王晓丽；如果你爸爸不和她走。我们现在的生活会很不好过！”
我记得那个叫王晓丽的女人。她为了我爸爸去和别的男人睡觉；她为了我爸爸把买肉的钱都交给了他。也多亏了她；我家才能开成酒店。是她陪别人睡；建酒店的地才能批下来。
1年后；我家的酒店在清山水库建起来了。
可是酒店刚开了3个多月；因为电火着了。我家又什么都没有了。妈妈病倒了；爸爸也是在那时候和那个女人跑了。家里就只剩下我和妈妈了。
那个时候；我才上学前班。每天早上我都会烧一壶开水；再买一些粥和小咸菜给妈妈吃。每天早晨做完这写事情；我就去上学。
爸爸走的11年中；没有给过我一分钱；没有给我打过一个电话；没有回来见过我一面。
爸爸刚走的时候；我大哭过。我每天都会拿着爸爸的照片去上学；每天都会拿着爸爸的照片哭。这一切妈妈都看在眼里；记在心里。
妈妈是一个女强人；她一手支撑起这个家；对我更是宠爱有佳！可能是因为我没有爸爸；可能是因为要给我一个更好的环境。也可能是因为妈妈觉得对我的愧疚。
我小的时